Стандарты, которые мы устанавливаем для романтических отношений, происходят из наших ожиданий и ценностей относительно того, что для нас приемлемо, желательно или необходимо. Это помогает нам поддерживать комфортные личные границы, а также уважать потребности друг друга. Но иногда наши стандарты снижаются, что потенциально приводит к нездоровой динамике отношений. Как понять, что это ваш случай? Об этом американский психолог Марк Трэверс рассказал в издании Psychology Today.
Трэверс назвал три главных признака, по которым можно определить, что в ваших романтических отношениях вы идете на бóльшие компромиссы, чем следовало бы.
Первый признак — оправдание токсичного поведения. По словам психолога, стандарты, предъявляемые к отношениям, субъективны и у каждого будут разными. Совсем без компромиссов обойтись наверняка не получится, но Трэверс обращает внимание: есть грань, которую нельзя переходить.
— Крайне важно не идти на компромиссы в отношении фундаментальных ценностей, — считает психолог. — Личная неуверенность, в частности низкая самооценка, часто заставляет людей значительно снижать свои стандарты, опасаясь, что слишком высокие требования [к партнеру или партнерше] оставят их в одиночестве или нелюбимыми.
Оправдание токсичного поведения, как правило, происходит по типичным сценариям, которые можно за собой заметить. Это преуменьшение проблемы (часто маскируется под фразой «у всех в отношениях так, здесь нет ничего страшного»), чрезмерное прощение партнера или партнерши (оно может стать проблематичным, когда используется для постоянного оправдания серьезных проблем вместо того, чтобы их решить) и неуместная рационализация.
Последняя часто возникает, когда мы пытаемся найти логичную причину для поведения партнера или партнерши, для которых на самом деле никаких оправданий нет и не может быть. Трэверс говорит, что чаще всего это проявляется объяснениями вспыльчивости близкого человека — ее наличие часто списывается на стресс на работе или последствия старой психологической травмы. По мнению специалиста, разумнее было бы признать, что такое поведение неприемлемо и с ним нужно бороться.
Второй признак сниженных ожиданий от отношений, считает Трэверс, это надежда на перемены в них.
— Одно из распространенных заблуждений, которое заставляет людей снижать стандарты своих отношений, — вера в то, что они могут изменить своего партнера. Они могут игнорировать непоследовательность, эмоциональную недоступность, неуважение, отсутствие амбиций или даже нечестность и убеждать себя, что при достаточной любви и поддержке их партнер или партнерша в конечном итоге «придет в себя», — объясняет специалист.
Он говорит, что люди нередко сосредотачиваются на некоем «потенциале» партнера или партнерши и начинают в него инвестировать, надеясь, что человек станет лучше. Однако очень часто этого не происходит, и мы оказываемся разочарованными — из-за несовпадения реальности и собственных нереалистичных ожиданий.
Психолог советует в таком случае попытаться найти человека, которого вы будете искренне ценить за то, какой он есть уже сейчас (а не когда-нибудь потом).
Наконец, третий признак заниженных стандартов в отношениях — жертвуете чем-то только вы, уверен Трэверс. Скорее всего так и есть, если вы всегда прилагаете усилия, чтобы между вами сохранялась близость, в то время как партнер или партнерша никогда не идет вам навстречу.
— Так часто происходит, когда люди пренебрегают собственными потребностями в надежде, что их любовь в конечном итоге будет взаимной, — поясняет психолог. — Какие-то жертвы необходимы для поддержания здоровых отношений, в которых оба партнера иногда ставят потребности другого на первое место. Но когда только один человек постоянно жертвует без взаимности, это может истощать психическое здоровье.
По словам Трэверса, чтобы не оказываться в таких отношениях, важно осознать свою собственную ценность и поставить заботу о себе в приоритет.
